A Depressão...

Sempre me vi muito positiva, forte, corajosa e determinada. Fazia regime fácil! Ficava sem beber fácil! Colocava uma coisa na cabeça e ninguém tirava...
No final de 2012, comecei a me sentir sem tudo isso. Um ser sem vontade... Estava muito desanimada, sem prespectivas no trabalho, sem um rumo na vida. Olhava, olhava e não via nada.
Todos os dias me levantava naquele sofrimento sem fim... A vontade era mesmo ficar na cama.
E à medida que os dias iam passando, mais eu ia perdendo o interesse nas coisas e nas pessoas.
Hoje, quando olho para trás, a sensação que tenho é de que estava correndo atrás do rabo e quanto mais corria, mais eu mesma me enterrava no buraco. Que eu vinha me deprimindo ao longo destes difíceis anos que tive que vencer. E vi também que um único episódio foi a gota d´água para eu desistir de tudo. Desisti das minhas melhores amigas, do meu amor, dos filhos, da família, desisti de mim.
E foi assim.... me afastei delas que se afastaram de mim!
Me afastei do KK, que sem entender o que acontecia, ficava ao meu lado, mas não tinha minha companhia.
Me afastei dos meus filhos a ponto de nem enxergá-los lá do fundo do buraco. E durante este afastamento fui agressiva, muito intolerante e talvez até um pouco má.
Me afastei da família a ponto de esquecer de ligar, para pedir a benção, para dizer olá!
Acho que fiquei uns bons meses me enterreando no buraco... Não saia de casa nos finais-de-semana. Meu único programa era deitar no sofá e esperar o dia acabar.
Eu olhava para o telefone e pensava: bem que eu podia querer ligar para alguém... mas a força não vinha... e o buraco só aumentava e mais fundo eu estava.
Minha vida era falta de prespectiva, tristeza imensa, mágoa, dor, decepção e frustração.
Até que um dia me veio um pensamento.
- Rinara, você está muito mal. Você não é assim. Está tudo muito errado. Se você não quer saber das suas amigas, seu esteio e suas melhores companhias por todos estes anos, é por que você está MUITO MAL MESMO.
E como diz uma amiga, a FICHA CAIU. Eu tive que aceitar que eu não era a toda poderosa e que eu realmente precisava de ajuda!
Assim eu encontrei a terapia. Terapia que vem me ajudando a reestruturar o pensamento, me agarrar às coisas boas que tenho, que vivi e vivo.
Terapia que me ajudou a ter esperança de um futuro melhor.
Terapia que também me trouxe a coragem para blogar!
Terapia que está me ajudando a perdoar. A me perdoar, mas a perdoar ao meu próximo com amor verdadeiro.
Terapia que me faz acreditar que perder o sobrenome é oportunidade. Oportunidade de ter um sonho novo!
Terapia que está me mostrando que tenho um dom.... o dom de cuidar!
E é isso que eu quero para minha vida. Cuidar bem de mim! Cuidar bem de todos que eu gosto. Cuidar do meu jardim. Da minha borboleta.
E estou renovando e refazendo a relação com os filhos.
Já renovei os votos, de amor, com o KK, em Lavras Novas, recentemente.
Estou construindo uma Rinara mais flexível, menos ciumenta e possessiva.
Estou partindo do melhor de tudo que tive na minha vida, para o melhor que vou construir da minha vida.
Já estou colhendo frutos.... e estou sendo uma pessoa MUITO legal de novo!!!